Vive La Fete - uma séria abordagem crítica do show

Resolvi atacar de gonzo. Para quem não sabe, em resumo, é aquela técnica jornalística do "foda-se o fato", o que importa mesmo é a sua visão e o que você quer dizer sobre o que viu. Pois é.... aqui vai meu noticiário gonzo sobre o show do Vive la Fete, que ocorreu em Sampa recentemente. Bacana!!! A vocalista parecia que tinha o capeta e queria explusá-lo do corpo dando chutes absurdos no ar. Foi bom. Tá aí.... Falei.

A essa altura dezenas de outros jornalistas queimam seus neurônios para explicar o que foi o show, se foi bom, se foi ruim, etc... Então serão dezenas de versões e eu já dei a minha. Tá mais do que bom.


Então... vamos ao que interessa... Ao que ninguém viu e ninguém vai comentar. Aliás, falando em ver...em show é foda ser baixinho. Aquele monte de cabeçudos na frente, impedindo a visão. Preciso inventar uma "escada show-vision-Tabajara" (homenagem ao Bussunda) para esses momentos. Mas.. o que ninguém viu e não vai comentar? Pois é.... sou eu atacando de paparazzi de anônimos. Como assim? Simples... os paparazzi procuram flagar momentos íntimos das celebridades. Mas, na intimidade, o que os "famosos" da platinada Globo possuem de mais interessante que qualquer um, além de dinheiro? Pois é... então resolvi dar um furo de reportagem e relatar a intimidade de desconhecidos. O método é tão bom e pouco danoso que se os próprios envolvidos lerem podem nem mesmo se reconhecer ou ficar em dúvida se realmente estou falando deles.
Aproveito e mando mais um petardo da minha quixotesca batalha contra xavequeiros (não tenho certeza se é assim, mas o dicionário diz que xavequeiro com "X" é pessoa de pouco valor, então tá valendo) de fim-de-semana. E não adianta falar que é implicância de tiozinho tímido e mal amado. Nem vem.... Quando tinha 18, 20 anos já achava isso um saco... um exercício do ridículo coroado pelo sem noção, exercido por quem apenas quer se agarrar e não sabe como sem uma desculpa."Então se agarra, porra!!!!!!" E não vai ser agora, com 30 e poucos, que vou mudar de idéia e querer virar o "galinhão da terceira idade". Devo estar errado e ninguém concorda comigo mas... foda-se. O máximo que pode me acontecer é acordar amanhã sozinho. Até aí.... nada de muito novo...

Pois bem.... exercendo o jornalismo-fofoca...

Passo número 1 - Escolher o foco da notícia. Essa é fácil. Basta pensar como o xavequeiro: com os olhos. Procurar uma garota bonita e sozinha... moleza. Se você encontrou, pode ter certeza.... dezenas de outros pares de olhos também. Aí ... é só esperar....

Passo número 2 - Manter-se a uma distância razoável na qual você possa prestar atenção na vida alheia, sem precisar desligar-se do show em questão. Afinal, foi para isso que você foi lá, não é? Para ver a banda e não para bisbilhotar os outros...

Passo número 3 - Quando o Ron Jeremy (nome fictício para designar nosso garanhão, em homenagem ao famoso ator pornô feioso-mas-bem-dotado dos anos 80 e 90) se aproximar, preste atenção na abordagem.

Passo número 4 (final) - Bisbilhote!!!!!


Resultado - Nesse caso específico, o show do Vive la fete, meu foco estava em duas garotas, que foram assediadas, respectivamente, pelo Ron Jeremy e seu inseparável amigo Tom Byron. Minha bisbilhotice não captou o começo da empreitada. Mas absorvi frases-chaves (não, não é o Chaves mexicano, do isso, isso, isso, que, aliás, nem gosto...) do percurso. Captei coisas do tipo: "Aqui quem manda sou eu!!!" Muito boa, levando-se em consideração que estavamos em uma danceteria lotada, com umas mil pessoas se espremendo, inclusive o tal fodão. Outra: "Durante meus anos na Europa, certa vez, na Espanha...." Cara bacana... Muito importante frisar isso. Afinal, quando conhecemos alguém, uma das primeiras perguntas, depois do nome, é "Você já viveu na Europa ou é um Zé Mané de Artur Alvim?".
Perdi o final da empreitada xavequeira, tentando encontrar um lugar melhor para ver o palco, desviando um pouco dos "cabeçudos". Mas, tudo bem... Como bom paparazzi, o que importa não é o fim ou o fato, mas o "flash", o instantâneo. Nesse ponto, minha missão já estava perfeitamente cumprida.
A situação me fez lembrar de um amigo, metalúrgico, que uma vez disse: "Para comer uma mulher, se for preciso, falo até que sou piloto de fórmula 1". Ouvi isso há uns dez anos e a frase nunca saiu da cabeça. Continua atual...
Nas selvas, os leões continuam rugindo cada vez mais alto para atrair suas fêmeas. Os pavões mostram suas penas coloridas.. Não somos muito diferentes...Qualquer dia quem sabe eu resolva testar e convide alguém para conhecer a estação LUNAR que possuo no oitavo ANEL de PLUTÃO....

Talvez eu é que seja mesmo esquisito... Se for.... como diria Hunter S. Thompson, o pai do jornalismo gonzo.... "Quando as coisas tornam-se estranhas, os estranhos se tornam profissionais...." Pode crer!!!!!

AAAAAAAHHHHHHHH, ia esquecendo........

Só para completar.... Para ilustrar minha cobertura gonza, aqui vai uma tira do
"Liberty Meadows", que é um cartoon americano muito bacana, que retrata um retiro de animais... Os personagem principais são uma veterinária chamada Brandy, um veterinário "nerd-de-centro-esquerda" chamado Frank (que paga um pau pra ela), uma amiga que divide um apê com ela e os animais, todos com nomes, características e personalidades muito peculiares. Esse aí da tirinha (junto com a amiga da Brandy) é o Dean que é, literalmente, um "porco chauvinista".



E como diria a letra profunda daquela música legal do Manfred Mann: "Do wah diddy, diddy wah, diddy do, yeahhh".