Plantão de emergência particular

FLASH -
Quando? - Sábado à noite. Quem? Eu (vela Branca de sete dias) e um casal de amigos ("bro" Biroca e sisterzinha Arê). O quê ? (o que é isso? Eu bêbado ou tentando explicar o que é lide ?) Os três "Stooges" barrados na porta do show do Jens Lekman. Onde ? No Studio SP, ali pertinho do "Inferno", na Augusta.

O FATO -
Não compramos ingressos com antecedência, achando que só a gente queria ver o "Quem? Jens o quê?" que, na verdade, muita gente conhece.

O QUEBRA-GALHO -
Pizza, é claro...... pra não voltar pra casa com cara de bunda.

A PERGUNTA QUE NÃO QUIS CALAR -
- "O que você achou do "KYiazoveosevstraw" ganhar as eleições no Irã?

MINHA RESPOSTA TOSCAMENTE PROPOSITAL -
- "Irã ? Quem é esse cara? Votei nele não. Voto no Léo Aquila, no Sérgio Mallandro, mas não voto nesse cara ..."

Exórdio -
Pois é....... tenho um ponto de vista muito particular e muito polêmico sobre "discutir notícias" e "estar atualizado". Quando fui estudante assinei, sim, a "Folha", li, sim, as baboseiras semanais da "Época", como todo mundo. Ahhhhh, e a revista Imprensa (que ainda acho bacana)....até chegar à minha atual postura de "foda-se a imprensa e seus detalhes"...... Como assim ???????
O que preciso saber ? O básico e sem nenhuma discussão.
Antes de apedrejar, os engajados que discordam, por favor, me respondam: Onde está o Lalau ?
(vamos brincar......vivo ou morto???? preso ou solto ?????) E o Pimenta Neves ? E o mensalão ? E o mensalinho ? E o Zé Dirceu ? E o maníaco do parque ? (preso ou solto? Casado ou solteiro ? Li que ele era recordista de cartas de mulheres apaixonadas na cadeia..) E os Nardoni ? E o Rambo de Diadema ? Como estão os donos daquela escola "que agora esqueci o nome e tô com preguiça de chamar o google" e que a imprensa fez merda e todo estudante cita nas redações de "quero ser estagiário de jornalismo" ?
Só aceito interrupção de quem, sem titubear, souber responder pelo menos três destas...
Pois é....tenho essa treta com a mídia. Acho que trata fatos como "a tendência fashion da estação" ou o Big Mac que te empurram pela goela. Em um momento todos estão discutindo detalhes forenses totalmente específicos e desnecessários do caso Nardoni. Na semana seguiinte ninguém sabe, ninguém viu como acabou. O assunto fast food da moda é outro. Mas é tudo engolida no mesmo copo de água e açucar que a novela da Glória Perez e o Big Bundas Brasil. (Não que eu reprove as bundas, claro. Respeito e admiro todas, com muito respeito). A diferença é que a notícia parece mais séria, pq é real e pq é contada com seriedade pelo cara que diz "Boa Noite" e não "Fala aí"... Não quero dizer que estes fatos possuem a mesma importância que a novela, mas que são assimilados do mesmo jeito, apenas com outra embalagem. No fim acabam virando apenas subsídio para papo de eelevador, depois do tempo e do futebol, ou para tentar impressionar o chefe, mostrando que, como ele, você também é sério e vê o cara de terno que diz: "Boa noite".
Na prática, os fatos não influenciam no seu dia-a-dia e, portanto, com o básico sua memória já está bem estocada. Particularmente, respeitaria mais se houvesse menos profundidade e mais longevidade. Notícia como objeto de consumo para vender jornal não me interessa. E falo isso com o conhecimento de causa de quem passa, paradoxalmente, de dez a 12 horas por dia dentro de uma redação de jornal. De quem lida diariamente com dono de jornal e sabe mais ou menos o que passa na cabeça desse povo.
Sou contra a profundidade verborrágica e passageira. Quero praticidade. E acho que a consciência social tem mais a ver com pequenas atitudes práticas particulares do que longas discussões que não chegam a lugar algum. Acho que uma notícia particular pode, sim, ser socialmente mais importante que estar inserido na realidade social.

PERORAÇÃO -
Nesta semana tive uma boa notícia particular. Me despedi da Máxima. Para quem já leu meus posts anteriores talvez saiba de quem estou falando. Para quem não sabe, é uma mulher que mora na rua, embaixo de um viaduto, perto da minha casa, e que cuida, soz inha, de trocentos cachorros.
Ela saiu das ruas. Uma pessoa, que gostaria de poder citar o nome (pois sei, mas não vou fazer por não me sentir no direito, sem consultar o cara) resolveu levar ela para uma chácara, onde poderá cuidar de todos os seus trocentos cachorros dentro de uma casa, protegida, amparada e recebendo salário para isto. Me despedi dela e ela falou que me liga qualquer dia. NUNCA imaginei que um dia esperaria mais a ligação de uma moradora de rua sem dentes do que de uma mulher bonita. A vida e seus paradoxos......Fico feliz por ela e hooje, saber para onde ela irá com certeza é mais importante para mim que soletrar o nome do presidente do Irã.

ESTÉTICA QUEIMANDO NO INFERNO

E então…de repente
adotamos
a filosofia do corpo perfeito.
E o hedonismo como sentido da vida.
Corpos nus
Amontoados
em uma montanha orgânica
de carne pulsante e suor.

Enquanto
cada vez mais
tipos
como George W Bush
discursam
a verdade do dia
amontoados
em palanques montados
sobre montanhas de cadáveres.

Bocas carcomidas, sorridentes...
O sangue que pinga
da carne inerte
se transforma em petróleo
que abastece carros
de swingueiros felizes

E agora ?
Não andar de carro ?
Não fazer sexo ?
Não sorrir mais ?
Nada disso...
apenas não fazer disso
o principal sentido da vida.

Tipos
como George W. Bush
não fazem.
Caso fizessem
haveria
mais carne pulsante de vida.
“Então.....o que faço ?”
“Porra....
suba o zíper
e faça.”


Nas horas vagas
Venda
sanduba de boa qualidade
na porta do MacDonalds.
Olhe as bundas,
mas faça mais.
Olhe as bancas
cheias
de revistas de bunda e jornais.

O diabo
lê manchetes sorrindo
e investe na bolsa.
Não perde tempo em academias,
mas fode bastante.
Escreveu
o novíssimo testamento.
Revisto e revisado
por Dr. Devil Himself.
Os 10 mandamentos
editados
em apenas três:
1)Comprar
2)Ganhar dinheiro
3)Trepar
Como conseguir isto ?
Pela metodologia
ensinada
na nova pedra das leis:
“Os fins justificam os meios”.


Então
cole
sua etiqueta preferida no peito
e me siga, nu,
até o caminho do inferno.

Se para o céu
o caminho
é uma escadaria longa,
para o inferno
já existem elevadores.
No fundo do poço
Um homem de terno
Sorri para você.
Te dá três tapinhas nas costas
e pergunta por sua família.
Diz que está ansioso
por conhecer todos.

Diz
que a casa dele está em festa
e não poderia deixar
de te convidar.
Que sua presença
é muito importante.
Diz que você é convidado VIP
e que você pode fazer tudo o que desejar.

Ele pede
que o acompanhemos
e mostra, com orgulho,
à distância,
uma montanha de pessoas bolinando.
E diz que no seu reino
tudo é permitido
e o prazer é livre,
sem restrições morais.
Porém,
a distância não permite perceber,
mesmo ao olho atento,
que neste festim de carne
justamente os héteros mais viris
é que são bolinados por trás.
E as mulheres, desacordadas,
grosseiramente violentadas.

Em folders
que ele distribui
em portas de baladas
todos são belos
e festejam a vida.
Mesmo depois dela.
E diz:
“No Club Hells
Só tem gente bonita”.


Problemas com a justiça ?
Não se preocupe...
No Club Hells
todos têm um lugar ao sol.
Para as mulheres,
1.250 graus
de bronzeamento artificial.
Para os homens,
churrasco todos os dias.

“Ei....chega mais....
Ta cheio de mulher na casa,
pra comer, hoje...”
grita
o porteiro do Hells,
lá na Augusta.



Não importa seu passado.
Tudo é permitido.
É de propriedade do Dr Devil Himself
o maior escritório
de advocacia do mundo.
Todos
devi(l)damente registrados
na OAD:
Ordem dos Advogados do Diabo.


A equipe publicitária do Hells
Também é vasta.
Afinal, nos dias de hoje,
não importa o que você é,
mas o que aparenta.
A postura e o figurino
são o novo caráter.
E entre um brainstorm e outro,
Um insight.
E todos comemoram
o novo contrato
na sala VIP do Hells.
E bebem Red Label
enquanto falam
de futebol e fornicação.


Uma montanha de corpos...
Esperma jorrando
por todos os lados.
Gang Bang.
É festa no Hells.
“Mas por que,
deste ponto de visto,
um pouco de diversão
parece tão ruim ?”
Um pouco de diversão
não é ruim,
mas é ruim o que engana
e entorpece os sentidos.
“Ora...
qualquer cego enxerga isso!!!”


E quando
ninguém me abraça,
abraço o capeta
e saímos cantando...
“Stairway to heaven”...
“Highway to hell”.
(ele gosta de classic rock).

Estética queimando no inferno.....


II

Grande empresário que é,
homem de visão
e empreendedor.
Dr Devil possui
diversos investimentos.
Várias redes de supermercados,
inclusive.
Sempre promove liquidações
para atrair mais clientes.
Carne vendida barato.
Hitler, seu promoter de vendas,
sorri satisfeito.
De liquidação de carne
ele entende.

Nos porões do Barateiro,
baratas se amontoam, aos milhares,
sobre montanhas de carne.
Nos campos de concentração
quanta carne acumulada
já abasteceu a periferia¿

Ele também possui
um resort em Ibiza
e um cassino em Las Vegas.

Para atrair clientes
inventou
todo o novo conceito
da hotelaria moderna.
Não por acaso
a semântica
da palavra hotel:
junção das palavras
“hot” e “hell”.

E o sistema bancário ?
Se uma das leis
do novíssimo testamento
é comprar
e outra é ganhar dinheiro
então é preciso que haja dinheiro.
E Dr Devil, sempre atento,
manda imprimir.
Com a inscrição
“In God we trust”
para provocar a concorrência.


Possui
bancos e fiscais
nos mais distantes paraísos.
Até no Brasil...
o finado banco Crefisul,
por exemplo,
palíndromo
registrado
em homenagem
ao filho Lúcifer

E na aviação civil ?
Quem possui
um resort em Ibiza
e um cassino em Las Vegas
Precisa garantir
Translado aos clientes.

Tudo muito bem controlado
e manipulado
pela equipe da SATA,
Serviços Auxiliares de Transporte Aéreo
que desde 1954,
presta serviços de manutenção
em 21 aeroportos brasileiros,
inclusive Congonhas, Viracopos e Galeão.


Nos dogmas da fé de hoje,
que cheira a enxofre,
a aparência é tudo
e Dr Devil sabe disto muito bem.
Afinal, não é ele o verdadeiro criador ?
Por isto, em seu clube,
mantém uma piscina olímpica
de lindas águas de um profundo azul ciano.
E um enorme trampolim.
De vez em quando, alguém mergulha.
Mas não emerge.
Não sabe
que a água
é apenas projeção de luz
e mergulha, de cabeça,
sorridente,
20 metros de altura,
direto
em direção ao piso sólido.


O Clube também conta
com sauna e piscina aquecida.
Se quiser, pode experimentar.



Em seu escritório
no Club Hells
injeta na bolsa
o dinheiro que imprime.
É preciso que circule
sangue nas veias
de quem injeta
a droga que infesta
as festas do céu.
Por esta morfina,
homens matam,
se matam
e garantem
ingressos VIP
no Club Hells.

O acúmulo
visto como auto altruísmo
e a usura,
nossa nova cultura.
Cada ombro se torna um palanque
onde outro sobe e grita
estrondosamente seu nome
como quem anuncia
que dEUS está próximo.


Garotos seminus
mostram seus peitos malhados no Orkut
Garotas
vagando de bar em bar
com seus peitos molhados.

Todos experimentam tudo
mas ninguém sente nada
que dure mais que segundos.


Bicos
de bocas e seios nas fotos
e bocas ardentes
bebendo aguardente
à espera do beijo
do estranho mais belo.

Beleza queimando no inferno.


Jatos inteiros
decolam do Brasil
e desaparecem dos céus.
Reaparecem, intactos,
milagrosamente,
na festa dos mágicos
do Club Hells.

III

Dr. Devil,
como já disse
é um líder empreendedor
dotado de grande visão
e pretende expandir seus negócios.
Para isto, recentemente,
assinou uma procuração
e alugou
um escritório na Casa Branca
em nome de um homem chamado “arbusto”
(que já repassou a hipoteca para outro).

Pretende se mudar em breve
e fechar as portas do Hells.
Quer ampliar seus negócios.
Para isto, aguarda apenas
concluir dois projetos:
a)Globalização
b)Aquecimento global.

O primeiro:
Para que possa assumir a presidência
do novo projeto, primeiro,
é preciso que não haja divergências políticas.
Ele não quer concorrência.
Neste novo mundo,
por ele administrado.


O segundo:
Há tantos milênios
Morando no inferno,
Dr Devil teme
por sua saúde.
Afinal, ele também
é uma entidade sensível.
e não gosta de frio.
As geleiras o lembram
do plano celestial.
Por isto
está aquecendo
sua nova morada.
E empresários, políticos e consumidores
colaboram com isto.
A cada carro que circula.
A cada cigarro tragado.


E quando a mudança ocorrer
ele,
simplesmente,
subirá,
sentará
em sua cadeira preferida,
assumirá a presidência
e dará entrevistas,
sorrindo.


Enquanto
as pessoas
estiverem felizes,
transando e sorrindo.


Estética queimando no inferno.